قلبي الصغير تحمل

كأنني كُنتُ في موعدٍ آخيرٍ جَمعني بِيْ ، وَ فَارقْتُنِي كانَ ميعادًا غريبًا ، رأيتُ فيهِ عينّيَ اللتينِ عَهدُتهما .. وَ سمعتُ فيه صَدى ضِحكتي المَجنونة ، التِي كُنتُ كثيرًا ما أحاولُ أنْ أجعلها خافتة ، مَخافةَ أن تلفتَ لِيّ الانتباهْ لـ قُوتها ، وَ ما عِلمتُ إنني كنتُ قاسيةً معها بذلكَ الحدِ الذي جَعلها تَهجرني ، لـ تَحلّ محلها ضِحكةً خاوية ، تَفتقرُ الكثيرَ مِني أنا ! كأنني ضَيعتني ذاتَ مساءْ ، وَ تاهتْ مِني قِيَمي ، وَ صِفاتِي ، وَ شخصيتي التِي كُنتُ أعرفني جيدًا بِها ! كأنني لا اشتاقُ لكِ ، لَهمْ ، كأنني أشتاقني أنا ! أشتاقُ فيّ ما فَقدتهُ حينما عَرفتكمْ ، و تَلاحمتْ روحي مع أرواحكمْ ، فـ أحتفظتُ بـ شيءٍ من صِفاتكمْ ، وَ أمنتُ على صِفاتي أن تكونَ في جُعبتكمْ ، وَ ما علمتْ إنني فَقدتني ، وَ أكتسبتُ ملامحًا لي لا تنتمي ! لا أرجو لكمْ عودة ، بَلْ أرجوْ لِيَ لَمّ شملِ يَجمعني بي مجددًا .. دونكم ! وَ أدركُ جيدًا إنني أسرفتُ كثيرًا ، أسرفتُ في الذكرى ، فِي الانتظارْ ، في الحنينِ وَ الاختباءِ في الفراشْ ، فِي ذرفِ الدمعِ و فِي تفضيلِ الصمتْ ، أدركتُ إنّ الراحلينْ هُم مجردُ أسطرٍ بسيطةْ فِي كتابِ حياتِي الذي لازالَت الايامُ تكتبهْ ، أدركتُ إنّ الحزنَ ضربُ من الجنونْ ، وَ إنّ الاشتياقْ مَرضُ عَقيمْ ، مَنْ أنا ؟ إنْ كَانتْ الايامُ تسرقُ مني الكثير ؟ مَنْ أنا ؟ إنْ كانَ الرحيلُ يَنزعُ مِنِي الجنون ؟ مَنْ سلمى ؟ إنْ لم تَضحكْ بـ شِدة ، وَ تَسخرُ من الاوجاعِ بـ ابتسامةِ استهزاءْ ، وَ تتجاهلُ الماضيينَ عنها ، وَ كأنهم ما وجدوا يومًا ! خَلقت لِيَ الاقدار أجواءًا مُعينة ، مَقطوعاتٍ هَوتْ أذني سَماعها ، ضَحكاتٍ لابدَ لِيْ أن أستعيدها ، وَ أيامًا لَنْ يُدركها أحدْ سِوى الباقيين ، وَ أنا ! أنا بِخير ، يا قَلبي الصَغير ، أنَا بِخير ، يَا حلمي الكبير ! – أنا اكثرُ من يَستحقني ،، –